|
Сайт Город Рязань | Главная Помощь Поиск Участники Календарь Текстовая версия форума Сервер Знакомств Чат Рязани |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) |
Страницы: (3) [1] 2 3 ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) | Ответить · Новая Тема ·Создать опрос |
LysMass |
Дата: 2.05.2006 - 21:46
|
Offline Новичок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 49 Пользователь №: 1108 Регистрация: 1.04.2006 |
А почему здесь нет темы где все рассказывают какие-нибудь анеклоты. Вот например:
-Жена пришла кдоктору с проблемой -Доктор!Мой муж меня не хочет!!! Доктор - На вот возьмите эти таблетки и можете быть уверены в эффекте. - Жена купила пельменей, пришла домой, сварила, и для верности высыпала всю коробку. - Муж пришёл домой, и сразу пошел на кухню. Через пять минут... -Жена!!! ты видела как собаки е..тся -Да -А кошки? -Да -А пельмени!!! -Нет!! -Иди посмотри. -------------------- Живи без забот, но иногда оглядывайся назад
|
Рейтинг: (0%) |
|
Васек |
Дата: 22.07.2006 - 01:34
|
Offline Новичок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 22 Пользователь №: 1711 Регистрация: 12.07.2006 |
Средство от бессоницы: нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя : "Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..." Самое главное, нужно добавлять: "Гоп-гоп-гоп" после каждого 2 343 267-го прыжка!!!
-------------------- |
Рейтинг: (0%) |
|
JUT |
Дата: 24.07.2006 - 14:11
|
Offline Гуру Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 576 Пользователь №: 610 Регистрация: 18.11.2005 |
Бухают мужики. Один выпивает стакан и умирает. попадает в рай( почему - неизвестно). И говорит он Богу:
- Господи я там стакан не допил. давай я на землю спущюсь допью и назад вернусь. Бог: -Ок, но отправлю я тебя туда в виде паучка. И попадает мужик на потолок, аккурат над стаканом. И думает чего делать, а Бог ему: - Тужься, тужься, паутина и полезет. Мужик тужиться, тужиться, Тужиться!!! И вдруг голос: - вась проснись, ты обосрался. -------------------- Пол-литру? Пол-литру. Вдребезге? Вдребезге! Да я тебе!!!!
Feci quod potui, faciant meliora potentes (лат.) Я сделал все, что мог, кто может, пусть сделает лучше. Страна Медведов |
Рейтинг: (0%) |
|
Васек |
Дата: 24.07.2006 - 19:26
|
Offline Новичок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 22 Пользователь №: 1711 Регистрация: 12.07.2006 |
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. И выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д. И откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов.
Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку... Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ». -------------------- |
Рейтинг: (0%) |
|
LuckyAnny |
Дата: 29.09.2006 - 02:04
|
Offline Учёный Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 390 Пользователь №: 2418 Регистрация: 18.09.2006 |
Девушка просыпается в постели с парнем,с которым познакомилась накануне вечером:"Да-а,и квартирка у тебя тоже маленькая!"
-------------------- Хорошо быть черепахой-всю жизнь тащишься...
|
Рейтинг: (0%) |
|
Lilu |
Дата: 30.10.2006 - 17:38
|
Offline Новичок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 8 Пользователь №: 2890 Регистрация: 30.10.2006 |
У пятиклассника в школьном рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"… По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, как я понимаю, пороть бесполезно… - Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить с тобой о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка? - Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Сынок, я просто хотел приятно провести время... -------------------- Самое трудное в ничегонеделании-это что нельзя прерваться и отдохнуть!
|
Рейтинг: (0%) |
|
Lexus |
Дата: 31.10.2006 - 21:31
|
Offline Новичок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 23 Пользователь №: 2839 Регистрация: 26.10.2006 |
-Пап, а презервативы рвутся???
-В зеркало посмотри! |
Рейтинг: (0%) |
|
JUT |
Дата: 1.11.2006 - 23:26
|
Offline Гуру Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 576 Пользователь №: 610 Регистрация: 18.11.2005 |
Мой любимый анекдот, может и кто знает
Звонок в дверь. Мужик открывает - на пороге Смерь - Ты кто? - Смерть. - Ну и что... - Ну вот собсбтвенно и все. -------------------- Пол-литру? Пол-литру. Вдребезге? Вдребезге! Да я тебе!!!!
Feci quod potui, faciant meliora potentes (лат.) Я сделал все, что мог, кто может, пусть сделает лучше. Страна Медведов |
Рейтинг: (0%) |
|
SmartGirl |
Дата: 8.11.2006 - 19:35
|
Offline Продвинутый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 243 Пользователь №: 1419 Регистрация: 2.06.2006 |
- Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 180 лет... Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!! Приходит мужик(М) к ЛОРу(Л): М: Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший х?й Л: Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!! М: Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню... Л: Аааааа! Вам может надо к дерматологу!? М: Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу... Л: Так вам надо к психиатору! М: Да нет же доктор мне иеменно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!! Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...... В банк врывается вооруженный грабитель в маске.Всех кладёт, орёт:"Деньги собрать!Упаковать!" Подбегает к кассирше:"Сосать!!!" Та сосёт..... Грабитель срывает с себя маску-это её мужс сарказмом)"А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!" -------------------- |
Рейтинг: (0%) |
|
push |
Дата: 1.06.2007 - 15:49
|
Offline Пользователь Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 98 Пользователь №: 5031 Регистрация: 30.05.2007 |
короче народ этот анекдот точно не кто не слышал...
свежаак как говорится.... 2015 год встречаются 3 друга у всех дети... 1-ый:народ кто как детей назвал 2-ой:я назвал своего сына в честь великого Владимира Путина - Влапут 3-ий:Я в честь Владимира Жириновского - Влажир 1-ий:а я назвал своего в честь Димы Билана - Дибил ) -------------------- Ёпт
|
Рейтинг: (0%) |
|
Multmaniac |
Дата: 25.06.2007 - 00:45
|
Offline Старик Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 193 Пользователь №: 4980 Регистрация: 20.05.2007 |
Прискакал богатырь в деревню. Видит почти все дома сожжены, везде разруха...Подходит к нему староста деревни и говорит:
-помоги нам добрый молодец, замучил нас Змеи Горыныч, покоя не дает. Одолей проклятого... Согласился богатырь и поскакал змея искать. Прискакал к огромной пещере, слез с коня и крикнул богатырским голосом: -змей горыныч, выходи биться будем. Вдруг голос сверху -биться так биться, а в ж...у то че орать?... -------------------- Даже если вас съели, у вас все равно есть Два выхода...!
|
Рейтинг: (0%) |
|
6666 |
Дата: 16.11.2007 - 14:27
|
Offline Продвинутый Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 291 Пользователь №: 625 Регистрация: 23.11.2005 |
народ нихто не знаеть такой анекдот..а то вот сижу репу чешу второй день а концовку вспомнить не могу... (кто подскажет респект и уважуха)...
начло блин такое: Решил иван цаеречив на василисе премудрой женица, предложил, ну а та согласилась... бежит домой иванушка довольный...а ему насвтречу змей горыныч..типа че такой веселый? все по кайфу? ну вот я аспид грязный, значит если хошь шоб тя в покое оставил, сначалу василиску ко мне в баньку зови и истопи её...я с ней погуляю, а потома женись, ну иванушка сразу погрустнел..дело дрянь а навстречу ему три богатыря че говорят мол добре молодец голову повесил? а тот, так и так змей говнюк полный всю малину обосрал, ну а те грят..ты давай не ссы зови змея вонючего в баню а сам прячься..а мы его там ждать будем.....ну короче истопил, позвал а сам спрятался.... ну ждет час два три...баня на месте, ни криков ничего нету...думает херня какая-то случилась..надо пойти спроведать богатырей....заходит...а тама илюша держит оного змея по голове под каждой подмышкой, и другую голову между ног... а алеша его в зад оформляет.... и вот здеся народ я чета ни хрена не помню чем закончилось...чета там ещё говорили...блин помогите народ...ааа????? |
Рейтинг: (0%) |
|
Grib |
Дата: 18.01.2008 - 15:47
|
Offline Новичок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 4 Пользователь №: 5993 Регистрация: 18.01.2008 |
В дом въехали новые жильцы.И теперь каждый вечер в подъезде тряпками жжеными воняет и слышится громкий смех. Соседи терпели-терпели, да и ментов позвали. Менты приехали, и звонят в дверь, из-за которой смех и вонь жжеными,значит,тряпками.
- Так, что у вас тут происходит?! - эээ...да вот, тряпки жжем...смеемся. |
Рейтинг: (0%) |
|
Хукаро |
Дата: 16.02.2008 - 22:33
|
Offline Новичок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 42 Пользователь №: 5956 Регистрация: 8.01.2008 |
Мужской пасьянс. Постирайте дома все носки и разложите их квадратом 8×8, после чего выберите все рваные носки и выбросите, затем выберите все носки у которых нет пары. Если носков не осталось, значит пасьянс сошёлся!
-------------------- А ваш дворник большой пошляк
Разве можно так напиваться на рубль ? |
Рейтинг: (0%) |
|
Lilu |
Дата: 28.04.2008 - 21:00
|
Offline Новичок Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 8 Пользователь №: 2890 Регистрация: 30.10.2006 |
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется: - Здравствуйте, я Склинс... Один мужик его перебивает и говорит: - Вася, налей Склинсу. Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли... Инопланетянин подходит опять: - Здравствуйте, я Склинс... - Вася, налей Склинсу... Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам: - Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. - Вася, Склинсу больше не наливай. – Ты что делаешь в субботу? – Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? – У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать... Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу! Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! -Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой! - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее. Из милицейского протокола: Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции. -------------------- Самое трудное в ничегонеделании-это что нельзя прерваться и отдохнуть!
|
Рейтинг: (0%) |
|
Опции темыСтраницы: (3) [1] 2 3 | Ответить · Новая Тема ·Создать опрос |