Конкурс!, Глум FM объявляет конкурс

Вот такие вот штуки дрюки....фразы вот...
1)Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать
2)В продаже новый йогурт для мужчин- "расти шиШка" от Данон
3)Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"
4)Ленин вызывает Джержинского:"Феликс Эдмунтович, необходимо повесить 300-400 контрреволюционеров
- Владимир Ильич, говорите точно, скока вешать!
5)Нету сливок... нету кофе... это водка - не МакКофе...!!!
6)Бочкарёв. Лучше пиво в руке, чем дАвиться вдалеке
7)Беспрецендентная рекламная кампания Coca Cola - под каждой седьмой крышкой водка!!!




воти все)))

В прежние времена крещенские морозы были направлены на изгнание из Москвы Наполеона, Гитлера и прочих захватчиков, сегодняшние похолодание видимо направлено граждан категории "понаехали тут"!

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
> вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто
> наплевать, что вы думаете.
>
> * Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
> Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
>
> * Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам
> 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после
> чашки травяного чая у себя дома.
>
> * Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не
> выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это
> не относится к молоденькой девице.
>
> * Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную
> обувь.
>
> * Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы
> только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет
> так из-за страха вас потерять.
>
> * Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг
> что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина
> постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом
> узнает...
>
> * Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается
> медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не
> поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.
>
> * Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
> используете". Она просто использует вас.
>
> * Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с
> ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность
> ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
>
> * Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа
> пиццы в заведении за углом.
>
> * Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая
> будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
>
> * Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего
> белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко
> носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
>
> * Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется
> сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она
> всегда сама об этом уже знает.
>
> * Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому
> никогда не устроят истерики в общественном месте.
>
> * Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда
> может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молодой может
> понадобиться много времени для осознания этого факта.
>
> * Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже
> захочет с вами переспать.
>
> * Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
> лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Из чего состоит мужской мозг?
1.Автоответчик.
«Да ,дорогая» - срабатывает на все женские просьбы в условиях ожидания ужина или секса. «Поговорим об этом потом» - срабатывает после ужина или секса.
2.Генератор идей.
Включается автоматически после вопроса : «Дорогой, кто была та блондинка, что мы встретили вчера?»
3.Тормозные механизмы.
Чутко реагируют на просьбы вынести мусор, вымыть посуду, застелить кровать.
4.Функция фокусирования на объекте.
Срабатывает во время просмотра спортивного матча любимой команды.
5.Блокиратор восприятия.
Осуществляется параллельно с п.4 и фразой: «Дорогой, нам с тобой надо поговорить.»
6.Задняя скорость.
Включается после фразы: «Ты обязательно подружишься с моей мамой!»
7.Навигатор местности.
Нацелен на распознавание коротких юбок и точек продаж пива в радиусе километра.

а вы не подскажете когда будет 30 февраля!!!!!!????

PITTY
Просто гениально !