![>](style_images/NewAge-613/nav_m.gif)
|
Сайт Город Рязань |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() |
Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация ) |
Страницы: (3) 1 2 [3] ( Перейти к первому непрочитанному сообщению ) | Ответить · Новая Тема ·Создать опрос |
Fastis |
Дата: 21.01.2008 - 23:15
|
Offline![]() Новичок ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 42 Пользователь №: 5913 Регистрация: 24.12.2007 ![]() |
-------------------- Лучше говорить с набитым ртом, чем молчать с набитой мордой...
|
Рейтинг: (0%) ![]() |
|
Lilu |
Дата: 28.04.2008 - 21:15
|
Offline![]() Новичок ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 8 Пользователь №: 2890 Регистрация: 30.10.2006 ![]() |
-------------------- Самое трудное в ничегонеделании-это что нельзя прерваться и отдохнуть!
|
Рейтинг: (0%) ![]() |
|
Zemond |
Дата: 22.05.2008 - 17:51
|
Offline![]() Пользователь ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 52 Пользователь №: 4229 Регистрация: 12.01.2007 ![]() |
Представляем новые тарифы МТС:
1. Тариф "Кончай пи$деть" - каждая секунда вдвое дороже предыдущей 2. Тариф "Эстония" - первые 50 минут бесплатно 3. Тариф "Коммунистический" - 0$ все входящие и исходящие звонки со всех телефонов, включая междугородные и международные переговоры* ----------------- * Только для членов ЦК КПСС 4. Тариф "Социалистический" - 2 коп. за разговор любой длительности** ----------------- ** Только на сертифицированном оборудовании типа "Будка телефонная, раздолбанная" 5. Тариф "Грузия" - вы платите только за слова "Слюшай" и "да?" 6. Тариф "Джохар" - счет доставляется через спутник с высокой точностью при любой дальности 7. Тариф "Hовый Русский" - автофильтрация базара, тонкая разводка абонента на деньги, возможна оплата девочками 8. Тариф "Hаркоман" - вы платите только за разговор под кайфом 9. Тариф "Сами мы неместные" - принимается оплата мелочью (возможно в разных валютах) 10. Тариф "Hаивный" (бывш. тариф "Лох") - 0.06$ в минуту за все звонки в любое время*** ----------------- *** Цены указаны без учета HДС, HСП, HБП, HХЛ, HСДАП, HЛП, ИHH, ОКПО, ОКОHХ, ОГПУ и ОФП. Чем компьютер лучше девушки * Комп никогда не ноет, а если уж заноет, значит что-то в самом деле не так. * Компу не важно сколько компов было у тебя до него! * Даже самый отъявленный моралист не против, если у тебя больше одного компа. * У компа нет мамы! * От компа ты никогда не услышишь: "Знаешь, у тебя скоро будет маленький КОМПутик. * Если комп не в себе, его всегда можно вылечить за 5-8 минут переустановкой ОС. * Компу не надо спать/пить/есть/брить ноги! * Компу наплевать, если ты опоздал/не пришел. * Комп ни когда не спрашивает: "Где и с кем был?" * Апгрейд компа обходится значительно дешевле апгрейда гардероба. * У компа ни когда не болит голова! * Комп не будет возражать против тяжелой музыки, громко звучащей всю ночь напролет. * Комп не против вечеринок, пьянок и гулянок. * Комп нисколько не ревнив! * Комп не требует оформить ваши отношения! * Если комп 'бракованный', тебе его обменяют по гарантии. * У компа не бывает истерик. * Комп может составить достойную конкуренцию в шахматах. * Комп'а не бесит футбол! * Комп почти не стареет, а если постарел то его можно проапгрейдить или заменить на новый. * В том, что тебе говорит комп прослеживается логика. * У компа регулируется громкость! * Комп не будет против журналов, где крупным планом сфотографированы части других компов. * Комп можно доверить другу! * У компа не бывает месячных. * Комп редко 'зависает'. * Ком всегда рад тебе. * Вирусы, которыми инфицирован твой комп не опасны лично для тебя. * Комп редко приподносит сюрпризы. * У компа нет подружек. * Комп молчит, пока его не спрашивают. * Комп бесприкасловно выполняет любые приказы и выполнит задание даже ценой собственной жизни. * Комп не требует равноправия! * Комп будет 'висеть на телефоне' только если это остро необходимо тебе. * У компа нет Адвоката! * Среднее время 'наработки на отказ' у компа на порядок больше. * Комп не требует прибираться в квартире. * Комп не надо выгуливать. * Комп не против, если ты будешь обсуждать с друзьями Памеллу Андерсон. * Улетая в отпуск комп можно оставить дома. * Ты можешь курить в присудствии компа ни о чем не волнуясь! * Комп не обижается. * У компа не надо просить прощения. * Комп соображает в несколько миллионов раз быстрее. * Словарный запас компа, в среднем, намного больше. * Можно собрать все свои старые компы в одной комнате (сетке) и они не передерутся. * У компа нет своего мнения. * Комп поддается програмированию и воспитанию. * Комп не уйдет к соседу! * Комп равнодушен к цветам/парфюму/драгоценностям. З.Ы. и всё же без девушек жить низя!!! ![]() Взлом. Дорого. Качисвенно. Без развода. Я знаю нетбиос, телнет, дефейс, хиев и другие умные слова. Я познал тайны древних мастеров Нортона и Коммандера. И только сегодня я предлагаю вам уникальный перечень услуг! Заказав что-нибудь у меня, можно получить в подарок разработанный лично мною веник для протирки защитного экрана. Вот мои прайсы: 1.Угон аси вместе с компьютером - 1$ + цена компутера. 2.Обучение всем хакерским трюкам, включая незабвенный F8 (можно проводить только под наблюдением опытного инструктора!) - 10$. 3.Взлом любых сайтцов, сыйтов или как их там. Ну.. скажем штуцер (естественно с предоплатой). 4.Написание autoexec.bata, config.sysa - 2$(текст даете вы). 5.Эксклюзивный текст,можно сказать чистяк для программы HelloWorld - 10$. 6.Постановка пароля на биос(уборка за отдельную плату) - 5$. 7.Взлом почты(электронную не предлагать!) - 2$. И это еще не все, что я умею! Еще я умею мыть пол и выносить мусор. Но на ето у вас денег не хватит. Вот. Если не верите в мою честность - напишите на billgates@microsoft.com и он вам ничего не ответит, презирая вас за то что вы могли усомниться в моей честности. Заповеди админов 0. Не потакай желаниям Юзеров, ибо они ламерны (суетны) 1. Не внемли Юзеру Просящему, ибо ты можешь проникнуться желанием помочь ему, и нарушишь заповедь 0h. 2. Ставь все апдейты, дабы не привыкали Юзеры к Софту. 3. Не пытайся помочь юзерам, копаясь в их директориях — не отмоешь потом руки от того дерьма, которым они забивают место. 4. Не набирай Password при юзере — он может воспользоваться всяким ламерным хардом вроде видеокамеры, и таким неэтичным методом узнать твой Password. 5. Не допускай Юзера к ИНету, ибо он развратен. 6. Мочи весь Юзерский софт не думая, чтобы не поддаться соблазну нарушить заповедь 3h. 7. Не отвечай на вопросы Юзера, дабы не нарушить заповедь 0h. 8. Не давай юзерам прав — они и без прав юзеры. 9. Не допускай Юзеров к Серверу, дабы не нарушить заповедь 8h. A. Не вскрывай комп при юзерах, ибо все, что можно, они пожгут, а что нельзя — утащат. B. Не оставляй Юзера без присмотра — он может одичать от одиночества или умереть со скуки. C. Не давай юзеру игрушки , дабы не нарушать правило 6h. D. Убирай все устройства управления компьютера внутрь компьютера. E. Ставь рубильник в серверную, дабы не нарушать заповеди 8h, 9h, Ah, Dh. F. Неукоснительно следуй заповедям 00h, 01h, 02h, 03h, 04h, 05h, 06h, 07h, 08h, 09h, 0Ah, 0Bh, 0Ch, 0Dh, 0Eh, 0Fh, иначе станешь Юзером. -------------------- интернет как смерть..забирает лучших
|
Рейтинг: (0%) ![]() |
|
*JP* |
Дата: 26.05.2008 - 22:22
|
Offline Новичок ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 5 Пользователь №: 6467 Регистрация: 26.05.2008 ![]() |
-Как называется то, когда блондинка красит волосы в темный цвет?
-....искусственный интеллект.... |
Рейтинг: (0%) ![]() |
|
Zemond |
Дата: 27.05.2008 - 14:53
|
Offline![]() Пользователь ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 52 Пользователь №: 4229 Регистрация: 12.01.2007 ![]() |
-------------------- интернет как смерть..забирает лучших
|
Рейтинг: (0%) ![]() |
|
Liatra |
Дата: 27.05.2008 - 18:54
|
||
Offline![]() Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Модераторы Сообщений: 549 Пользователь №: 5684 Регистрация: 15.10.2007 ![]() |
Знакомая по мылу прислала. Баян, зато смешно. ![]()
-------------------- Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью его нахрен! |
||
Рейтинг: (0%) ![]() |
|||
Liatra |
Дата: 13.07.2008 - 02:30
|
Offline![]() Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Модераторы Сообщений: 549 Пользователь №: 5684 Регистрация: 15.10.2007 ![]() |
Сие произведение принадлежит человеку с ником "зае...(censored) бл.ди", был опубликован на сайте damochka.ru Публикую без его ведома.
БЛЯЯААА! Я просто о..уеваю, читаю ваши бл.дские анкеты и о..уеваю. Где находится мозг когда их пишут??? Видимо не положили, Мля. Начнем попорядку: 1. Фотографии!!! Как зае... (censored) эти мультяшные персанажи, зверушки, особенно кошечки (каждая бл.дь считает себя пантерой, тигрицей или ещё какой х..йней), насекомые, цветочки, фотографии моделей (ну это вобще звиздец, это типа она себя так асоциирует видите ли, а сама кобыла кобылой, Мля) и другой разной х..йней. Вот чем такие бл.ди думают когда звиздячут вместо фоток туда всякую х..йню, а? На..уя спрашивается вместо фотки ставить собаку какую нибудь? Я что, Мля собачек лезу в анкеты рассматривать, а? Или это означает, что хозяйка анкеты сука редкая? Теперь названия фотографий, это тоже звиздец не хилый, Мля. Например, почему то все пёзТы любят фотографироваться с цветочками, пальмами и еще всякой растительной х..йней, так вот эти фотки обычно называются: цветочек, пальма, в траве и т.п. Это что, Мля, для даунов подписи, которые не могут разобраться, что на фотке помимо бл.ди есть ещё и цветочек, пальма и травка? Звииииииздец просто. Ладно поехали дальше. 2. Раздел о себе: Этот раздел многие бл.ди в основном используют исключительно для того, чтобы рассказать о себе какая она исключительная СУКА. Хотя нужно быть честным, и сказать, что есть около 5-10% телок, которые если и считают себя таковой, то не кричат об этом с первых же строк анкеты (кстати скорее всего, что они то и есть настоящие суки, а все остальные рвут себе ягодицы в жалком стремлении, чтобы им уподобиться). И что же получается? А получается вот что: Основное количество, т.е.90% бл.дей зависающих на Дамочке по их же кстати утверждению суки!!! Которым ничего здесь не нужно, у которых всё есть, они не будут отвечать на смс-ки, и здесь они находятся исключительно только за ради общения!!! АААА..уеть, Мля. С кем интересно тогда эти бл.ди общаются? При этом у многих тут же ниже в разделе "Цель знакомства" стоит СЕКС!!! Ну как к такой бл.ди можно относиться??? Ладно я согласен еПать её молча, и чтоб она ни..уя не звиздела, но как я должен внушить ей, что нам с ней нужно встретиться для того, чтобы она и получила этот самый секс? Силой мысли, что ли? У одной бл.ди написано: "Надеюсь ты мне не напишешь...." а ниже цель знакомства: секс. Так ты, Мля тогда оставляй что ли координаты, куда нужно приехать и отъеПать тебя дура, Мля. Потом ещё такая хуйня тоже есть: На смс-ки типа: Привет, как дела, давай познакомимся, что делаешь, смайлики и т.п. я не отвечаю, поэтому если хочешь, чтобы я тебе ответила удиви меня....Ой, Мля ну звиздец. х... (censored) тебе за щеку дура, сиди соси и удивляйся, Мля. А всё почему они такую х..йню пишут? Да потому что у неё в анкете есть одно простое слово, которое любой нормальный мужик, который здесь ошивается понимает так как оно звучит - СЕКС значит ХОЧУ ЕПАТЬСЯ. И понятно, что такой бляди все мужики начинают писать смс-ки, потому как еПаться из нас никто не против и очень даже любит это занятие. А в результате бл.дь начинает о.уевать от такого количества внимания и мнить себя золотой звизды колпаком и считать, что её звизда предназначена только для того, чтобы на неё дышали и протирали бархатной тряпочкой. А в результате сосет х... (censored) (в данном контексте как раз имеется ввиду, что ни..уя этого х..я не получает), в результате действительно становиться не ёПаной сукой, которая ненавидит мужиков от того, что они в свое время уделяли ей слишком дох..я внимания. Вот такая вот х..йня, мужики, получается. Поэтому знайте бл.ди, если написали в анкете СЕКС, то для нас это означает ЕПАТЬСЯ, а не жениться, Мля. И вобще, мужская часть этого сайта находится здесь именно с этой целью, а именно выеПать кого нибудь из вас. Поэтому смс-ка "привет как дела" или "ты такая прелестная и замечательная девушка, что от взгляда на твои фотографии у меня перехватывает дыхание и останавливается сердце" означает тоже самое, что "пошли еПаться" только предыдущие растягивают эту "прелюдию" х... (censored) знает до каких размеров. Да и ещё стишочки всякие зае... (censored), прямо звиздец как!!! Такие все, Мля, духовные прямо тошнит!!! 3. И последнее раздел "О партнере" используется бл.дями для описания кого-то х... (censored) знает кого, представления о котором эти бл.ди по ходу вобще не имеют. Короче описывают качества прочитанные, то ли в книжках, то ли в сказках, то ли представленные ими в их воспаленном мозгу после просмотра еПаных мелодрам. Мля, если кто нибудь из вас бл.дей встретит на этом сайте красивого, богатого, умного, остроумного, высокого, стройного, спортивного, с звиздатой машиной, способного удовлетворить ваши еПанные потребности, который будет любить только тебя, бл.дину, всю жизнь и умрет с тобой в один день абсолютно безмозглым, потому что ты выеПла ему все мозги, тогда настоятельно рекомендую схватить такого индивида за х... (censored), положить этот х... (censored) себе в рот и доставать его оттуда только в те редкие моменты, когда это чудо захочет поссать!!! P.S. И ещё, если кто-то из вас, бл.дей, думает о том, что я весь такой распоследний гандон, которому не дают и поэтому я написал здесь всю эту х..йню, могу согласиться лишь в одном, что действительно я распоследний гандон и есть, при этом я не испытываю от этого не малейших угрызений совести. Предположение же о том, что мне не дают вызывает у меня только лишь жалкую усмешку, поэтому как вы же сами пишите, для того чтобы удивить меня постарайтесь проблеять, что нибудь интересное, что может меня действительно развеселить. еПущий вас с удовольствием, зае... (censored) бл.ди. Шедевр дочитывала уже под столом... ![]() -------------------- Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью его нахрен! |
Рейтинг: (0%) ![]() |
|
Amstel |
Дата: 22.04.2009 - 17:38
|
Unregistered ![]() |
Фотоприколы[u]
![]() |
· · · ·
|
Liatra |
Дата: 23.06.2009 - 01:31
|
Offline![]() Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Модераторы Сообщений: 549 Пользователь №: 5684 Регистрация: 15.10.2007 ![]() |
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки. ![]() ![]() ![]() -------------------- Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью его нахрен! |
Рейтинг: (0%) ![]() |
|
Liatra |
Дата: 23.06.2009 - 01:31
|
Offline![]() Гуру ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Модераторы Сообщений: 549 Пользователь №: 5684 Регистрация: 15.10.2007 ![]() |
Модератор одного из сайтов нравоучает одну форумчанку :
"ну ты же девушка и достаточно взрослая, тем более, смотри, как красиво можно сказать то же самое, но на культурном русском языке: Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличьи Сатаны. или так: Bаш слог прекрасен словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира!" И нареку вас "Аццкий Сотона!" Вместо "Пацталом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1" Негатив Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной!?Свиньёю, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Всё это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... или так: Я мог бы указать вам на ошибки. Я мог бы растрепать об этом всем. Однако вижу - как талант вы хлипки. А значит напишу: "КГ/АМ"! Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо "Ниасилил патамушта стихи" : Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много, А потому, что тут стихи. Вместо "Подкат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!" -------------------- Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его, И Терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью его нахрен! |
Рейтинг: (0%) ![]() |
|
CrazyTosser |
Дата: 15.10.2010 - 22:20
|
Offline Новичок ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 10 Пользователь №: 9340 Регистрация: 15.10.2010 ![]() |
суперская темка!!! спасибо поржал от души!!))))
|
Рейтинг: (0%) ![]() |
|
Nevervlad |
Дата: 23.11.2010 - 01:36
|
Offline![]() Новичок ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 49 Пользователь №: 7324 Регистрация: 5.01.2009 ![]() |
VW Транспортер на самом деле это тягач оказывается: http://www.autoscout24.ru/Details.aspx?id=174229215
Попалось в объявлениях сейчас - смех) |
Рейтинг: (0%) ![]() |
|
Vikktor |
Дата: 21.05.2012 - 03:19
|
Offline Новичок ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 12 Пользователь №: 10041 Регистрация: 27.04.2012 ![]() |
|
Рейтинг: (0%) ![]() |
|
Betty |
Дата: 25.08.2013 - 20:42
|
Offline Старик ![]() ![]() ![]() Профиль Группа: Пользователи Сообщений: 145 Пользователь №: 10564 Регистрация: 26.04.2013 ![]() |
Сидят двое заключенных, один другого спрашивает:
- Тебя за что посадили? - Я создал комикс, где написал, что наш президент – дебил. - И по какой статье – хулиганство или экстремизм? - Нет, по статье – разглашение гос.тайны! -------------------- Бесит, когда весь день умираешь, хочешь спать, а вечером, когда умылся, постелил кровать у тебя открывается второе дыхание… ©
|
Рейтинг: (0%) ![]() |
|
Опции темыСтраницы: (3) 1 2 [3] | Ответить · Новая Тема ·Создать опрос |