Афоризмы, Афоризмы

[Dr.user]

Не помню где взял но прикольно!)))







Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Привлекательные женщины отвлекают.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей!

Место клизмы изменить нельзя.

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, -
умирают самые одаренные.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Всю ночь ты не смыкала ног..

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами..
.
Жена моего друга для меня не женщина...
Но если она хорошенькая.. . он мне не друг!

Бабу с возу!
Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Рожденный ползать на голову не нагадит...

Объявления в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс №13...

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта
кричит "Не в меня!!!"

Не пойман, не кайф!

Что посеешь - потом хрен найдешь

Две вещи ненавижу - расизм и негров.

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

И про старуху бывает порнуха

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Однолюб - ... но многоеб! (с)

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Хорошая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день -- новости.

Спасибо в кровать не положишь

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Народ не роскошь - а средство обогащения.

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась...
Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Снятся людям неспроста эрогенные места!

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина
живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни
остается еще много загадочного и непонятного.

На чужой роток не расстегай порток!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Мы в университетах не кончали!!!

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Эмблема Серп и Молот. Коси и. Забивай!

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

В тебе есть одна хорошая черта,: которая делит жопу пополам.

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Свежо питание, да серится с трудом

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Из правил хорошего тона:
"..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Не болтай ерундой!

Какая крыша не любит быстрой езды?

Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Заплатил налоги, спи спокойно. (Надпись на надгробии).

Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
Но нет ничего приятнее, когда это получается.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд
намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

Ненарочное зачатие

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша
финская сантехника быстрее окупится!

Шоб вы так жили, как прибедняетесь!

КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...

Если враг не сдается, его перезагружают!

Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

Как не работай - всегда найдётся козёл,
который работает меньше, а получает больше.

Любая жизнь начинается с конца.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Самое удивительное в поп певцах, что ртом они поют точно так же...

Полезные Хоз. Советы:
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет
не выносимым .
2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову
3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую
4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить
кого-нить из домашних...

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

Сколько живу, не могу понять двух вещей:
откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Не так я вас любил, как вы стонали!..

Предупредительный выстрел в голову

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!

Баба взводу - полковой кобыле легче

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Хочешь завести друзей -- заведи их подальше.
Иван Сусанин.

Хиромантия - название презерватива в древней Греции.

И жили они долго и часто.

Каждый человек имеет право на лево.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай
на заднем сидении приводит к детям.

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды - "сидеть", "лежать" и "факс"

Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

Лучше плохо, чем никогда.

Объявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!

Человек банальной сексуальной ориентации.

От импотенции ещё ни кто не умирал, правда, ни кто и не рождался.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить
и развеять все сомнения

Многие возмущаются, что русские слишком часто ругаются матом.
Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ

Любовь за деньги обходится дешевле.

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались,
то ваши шансы заняться им ничтожны.

Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.

Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!

Когда русалка ноги раздвинет

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не
случится.

Спи быстрей - подушка нужна.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Есть такой город - ASS-трахань

На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!

Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.

Без труда не засунешь и туда!

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и
любое желание пропадает...

Проститутка берёт деньги не за то, что спит с тобой, а за то, что, не смотря на это, она не треплет тебе нервы.

Негрофилия

Любви все полости покорны!

Жила-была обыкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.

Девственность не порок, а половая безграмотность.

Человеку свойственно ошибаться,
и он пользуется этим свойством
часто и с удовольствием.

Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы,
но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Доверяю, но проверяюсь

Я Вас любил - деревья гнулись.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

Любишь кататься - катись к чёртовой матери.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Образование есть то, что остаётся после того, когда забывается всё, чему нас учили

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Я понимаю: жить с одной женщиной, но с одной и той же?!...

Раздевай и властвуй!

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

"Другие не лучше" - надпись на зеркале.

"Грудь - это лицо женщины!"

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

СУДЬБУ, КАК ЖЕНЩИНУ, СЛЕДУЕТ УДИВИТЬ ХОРОШИМ КОНЦОМ
И ВНЕЗАПНЫМ ПОВОРОТОМ.

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, зато там есть
толстый-толстый слой шоколада

Отелло промахнулся!

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь,
чем связь с двадцатилетней.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же.

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила...

Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!

Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле
будут."

Меру-то мы знаем, но разве ж её выпьешь?

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

"Моя хата - с краю, мой офис - в центре!"

Лом костей не парит!

Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете,
будет искажено и направлено против вас.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Не рой другому яму сам.
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Ограниченность недалеких людей
компенсируется неограниченностью их количества!

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

Острая интеллектуальная недостаточность.

Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Лучше гор могут быть только бабы,
На которых еще не бывал...

Я зла не помню. Приходится записывать.

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...

Не опошляй мою любовь своим согласием.

В человеке все должно быть.
(Патологоанатом)

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему...

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности

Настоящий мужчина должен уметь постоять за себя и полежать за других

Эротический массаж. Телефон - 02.

Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Она его встречает с распростёртыми ... ногами

Уронив свое достоинство,
сделайте вид, что это не ваше.

Пришёл, пощупал, полюбил.

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Если к сердцу путь закрыт‚ нужно в почки постучать.

Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал.

Сдал сессию - сдай посуду!

Кто не работает, тот поломался.

Глупый пингвин робко прячет,
Умный - смело достаёт.

Машина никак не заводилась.
А он с детства мечтал завести себе машину.

Пришел, воткнул и заразился

Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Вини пух с голоду...
- Что такое шампанское?
- Жидкость для снятия женщины.
-
ЕЖЕМЕСЯЧНИК "ЖЕНСКИЕ ДЕЛА"

Жизнь - это венерическая болезнь:
передается половым путем и заканчивается летально.

Раком не рождаются, раком - становятся!

Сперматозоид инженера Гарина

В Армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Тише лезешь - дальше всунешь.

Нашедшего выход затаптывают первым

Конец - ужасен. Видно - гонорея.

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания
неправильные решения.

Почему я всё всегда узнаю из задних уст?

Зачем о Вас, давайте о приятном!

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Тот, кто храпит, засыпает первым. (Примета)

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Вы - дающаяся женщина! - это комплимент или оскорбление?

Кучма говна

Одна голова хорошо - а всё тело лучше.

Курить вредно.
А жить - противно...

Не все то солнышко, что встает

Начало положено...
Конец поставлен...

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.

Ученье - свет, а не ученье - приятный полумрак
(Надпись в раздевалке школьного спортзала)

Счастье это крепкое здоровье и слабая память (Хоменгуэй)

Любовь это не стоны под луной, а крики под одеялом.

[Тори]

ЗАЧ0Т!!!

[kolganchick]

Вот это классно. Я себе сразу эти все афоризмы перекопировала. Спасибо.
В свою очередь могу поделиться своими наблюдениями из жизни. То есть, что смешного, нелепого и т.п. происходило, я пробовала записывать в блокнот. Вот что получилось:

1)Один из пунктов "Программы первоочередных действий" кандидата в депутаты Рязанской Обл.Думы Р.В.Лесных:
"Продлить маршрут автобуса №1 до приемного покоя психбольницы".
(О своем будущем, что ли, он заранее беспокоится? Ведь в первую очередь планировал это выполнить!)

2) Уазик - это тот же самый "Лексус", только деградировавший и сменивший ориентацию. (Анна Демко)

3) "Я не люблю русский рок: русские рок-музыканты - все алкоголики и наркоманы. А я слушаю "Nirvana"! (Олег Истомин)

4) Отварная говядина без шкурки. (Митя Гущин)

5) Из книги Валерия Посиделова (участник рок-группы "Там.Нет.Ничего")

Илья Лагутенко - обладатель гагаринской улыбки и энергетики стесняющегося Буратино.

Борис Березовский, сверкая сексуально политической лысиной, явно обдумывает, кого бы еще объегорить или обборисить.

Колокольчики звенят, как стая наэфедриненных будильников. летящих на зимовку в космос.

6) Мужчина б/у-шного вида. (Анна Демко)

7) Умом Россию не понять,
Пока не выпито 0,5.
А если выпито 0,5,
Все дело кажется нехитрым.
Попытка глубже разобрать
Уже попахивает литром.

(народное)

8) модификация "О, счастливчик!": О щас: лифчик!

9) Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

10) В больницу поступает пациент в тяжелом состоянии. Действия врача:
1.Открыть учебник.
2. Найти нужную тему и прочитать.
3. Постараться осмыслить прочитанное.
4. Выпить чашечку кофе, не забыв предложить кофе больному.
5. Направить больного в патологоанатомическое отделение.

11) - Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрундгальмерк с лимоном.
- чивирзднеркильмаскишбрундгальмерк с чем -с чем?

12) в лекционной аудитории на парте:
ну вот, опять выпил больше. чем мог, но меньше. чем хотел. То есть - недоперепил



Удачи!

[Sandy]

Посмешили малость, спасибо.